Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 202


 
Рейтинг: +4  
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!
Метки: рэп, бабушка
Рейтинг: 0  
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
- Ты здесь?! А там кто?
- Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.
Метки: ревность
Рейтинг: 0  
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Рейтинг: 0  
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
Рейтинг: 0  
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
Метки: школа, учёба
Рейтинг: 0  
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
Метки: дорогая
Рейтинг: 0  
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
Метки: свадьба
Рейтинг: 0  
- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!
Метки: нудисты
Рейтинг: +1  
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Рейтинг: 0  
Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!
Метки: деньги
Рейтинг: 0  
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
Метки: бизнес, банк
Рейтинг: 0  
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
Метки: стихи
Рейтинг: 0  
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Рейтинг: +4  
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
Рейтинг: 0  
Разговор с бывшей:
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Метки: отношения
Рейтинг: 0  
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!
Рейтинг: +1  
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Рейтинг: -1  
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Рейтинг: 0  
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
Метки: сыр
Рейтинг: 0  
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе...
Метки: женщины

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0345 сек. Вверх