Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас — куча денег…

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь ещё и какой-то мой яд выпил…

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

— С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"…

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

В брачном агентстве:
— Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
— Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Пациент — врачу:
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех??!
— Ну… Иногда до полчетвертого…

Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Молодого мужа спросили:
— Когда закончился ваш медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

— Когда начинается пожилой возраст?
— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания…