- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его спрашивает:
- Мужик, а ты кем работаешь?
- Кардиохирургом.
- А сколько платят?
- Ну 10000$ за операцию
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне 100$ за один движок платят...
- Хочешь я тебе 10000$ заплачу
- Хочу......
Кардиохирург заводит машину, кидает ключи и говорит:
- Перебирай...