- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
- А Вы что здесь делаете?!!
- Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зэк спрашивает у них:
- За что посадили?
- 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
- А ну, покажите, ну хоть один.
- Ген, откуси ему ногу.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент может ей заниматься, а я нет?

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?..

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло.
У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо?..

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?

Заика в магазине:
- С-с-ска-ка-ка-жите, п-п-по-жа-жа-жалуйста, у-у-у в-ва-вас есть чё-чё-чёрная икра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.