Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит. Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает просит счёт и уходит.
На следующий день - то же самое.
На следующий - подходит официант.
Официант: "Коньяк - за счёт заведения - скажи - на что ты там смотришь?"
Мужик: "Фотография жены. Если она мне начинает нравится - значит, хватит!"

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть.
Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции.
Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь!

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
— И откуда ты идешь в такое время?
— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.

- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.
Продавщица поднимает глаза (ничуть не удивившись):
- А Вам порезать или так завернуть?
- А мне всё равно - я на велосипеде...

Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:
- Расскажите, студент, про кошек.
- Ну, кошки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)
- Расскажите, студент, о собаках.
- Ну, собаки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)
- Очень хорошо. А про рыб?
- Ну, рыбы - это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо неё у них чешуя. Но, если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...

По улице бежит мальчик-продавец газет:
- Грандиозная афера, грандиозная афера - 50 человек обмануто!!
К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику - а тот уже бежит:
- Грандиозная афера - 51 человек обманут!!!

Идут парень с девушкой к ней домой. Уже подходят, парня припекло по-тяжёлому (се-ля-ви)...
Только зашли в дверь, девушка шмыг в туалет:
- Располагайся, я через минуту выйду. Что поделать, пришлось парню терпеть.
А девушка долго не выходит. И тут парень замечает в тёмной комнате огромную собаку, сидящую на диване, и сверкающую на парня глазами. Родилась мгновенная мысль справить нужду и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посреди комнаты здоровую свежую кучу, парень отправился ждать девушку на кухню. Она выходит из туалета, замечает своего друга на кухне:
- А ты чего на кухне? Прошёл бы в комнату.
- Да там у тебя на диване собака здоровенная сидит, вдруг укусит ещё.
- Нашёл кого бояться, она же плюшевая...

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел...
И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Сегодня один молодой человек на улице просто так подошел ко мне и сказал:
— Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат...
И ушел.
С одной стороны вроде комплимент сделал... А с другой.. Вуппи Голдберг тоже кинозвезда...

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!