Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…

— Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему, я — больная несчастная неудачница?!!

Мужчинам на заметку. Что делать если женщина плачет.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте её одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где её голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.

В магазине:
Подходит мужик к очереди и у девчонки, лет 13-ти спрашивает:
— Ты, девочка последняя?
Та разворачивается, смотрит на него круглыми глазами и едва не срываясь на крик:
— Это — я то, девка последняя?!!
Вот и пойми их…

— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень не хватать.

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж порядка.
— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо управляю машиной, по-этому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывает бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — говорит джинн.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— Ok — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, я с ними сплю - это несколько сближает.

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!..

Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка!

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

В каждой женщине должна быть загадка.
Ведь без загадки женщиной не стать.

Интеллигентного вида дама средних лет обращается к продавцу женских головных уборов:
- Скажите, это писий мех?
- Какой??!
- Ну... писячий?..
- Женщина, песцовый...

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.