— А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!
— Хм…
— Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках.
— Меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно - отвечает женщина.
— А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

— Представляешь, я беременна.
— Куда ты смотрела?!
— Сначала вверх, потом в сторону.

— Я сделал себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и всё!

— Простите, у вас тут написано: «ПриЁмная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
Шепотом:
— А за кого вы их принимаете?

— У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?

В аптеке.
— Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или тёще? Долго, или насовсем?

Мужчинам на заметку. Что делать если женщина плачет.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте её одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где её голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Маленький мальчик спрашивает у отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— И как его используют?
— Аисту на клюв надевают.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— Да? Ну и какое из этих блюд ты мне положила на тарелку??!

Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.

Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрит на это, открыв рот.
Наконец, отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?..

— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из сексшопа?