Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Высказывания:

Метки анекдотов:
НазадВсего: 89

Анекдоты на тему находчивость



 
 
Рейтинг: +3  
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
Рейтинг: +1  
Сидим мы как-то, пьём пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошюрки. Вскоре она подходит к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
— Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
— Пожалуйтесь админу!!!
Рейтинг: 0  
— Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
— А мне все равно.
— Тогда обойдите стул.
— А зачем?
— Ясно, в теоретическую.
Рейтинг: 0  
Метро в час-пик...
Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в переполненный вагон метро заваливается большая куча народу.
Парень, не ухватившись за поручень, не выдерживает натиска толпы и немного наседает на девушку.
— Молодой человек, что вы делаете??!
— Извините, я не виноват, меня толкают.
— Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!!
Парню надо отдать должное:
— Да, навалился! Смотрю — девушка красивая сидит, так думаю, почему бы мне на неё не навалиться?
Рейтинг: 0  
Всё-таки я бяка, если перед необратимой mysql-транзакцией заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: "Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также, я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала".
Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу "а как восстановить удалённые файлы?". Вот так бы у нас лицензионные соглашения - сократили бы до сути, раз в 10, и заставили бы перепечатывать.
Рейтинг: 0  
Если вы решили познакомиться с девушкой и она Вам отвечает:
— Отвали
Отвечайте смело:
— А сколько Вам отвалить?
Рейтинг: +1  
Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.
Рейтинг: 0  
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Рейтинг: 0  
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
Рейтинг: +1  
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Рейтинг: +2  
Стандартная ситуация.
Муж пришёл домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох в шкафу и открыл.
- Ты кто?
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый?!
Тот с удивлением осматривает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие!
Рейтинг: 0  
Парень подходит к девушке: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!"
Рейтинг: 0  
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:
"Теперь в двух!"
Рейтинг: +1  
Разговор двух подруг.
— Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
— А я своего отучила.
— И как?
— Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
— А он?
— А он — Серёжа.
Рейтинг: 0  
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян.
— Безобразие! Так тут ещё и дна нет!
Рейтинг: 0  
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.
Рейтинг: 0  
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Рейтинг: 0  
Один мужик клал на ночь на сиденье полителеновый пакетик наполненный новокаином - когда его машину всё-таки украли, то милиционеры нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал, что его парализовало) - в смысле жопа и ноги онемели так, что он не мог даже выйти и убежать...
Рейтинг: 0  
- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!
Рейтинг: 0  
В свое время, после окончания военной кафедры, довелось мне некоторое время провести на сборах в одной из воинских частей нашей доблестной армии. Воинская часть находилась над Петербургом Нашим куратором и начальником учебных сборов был подполковник В., умница-человек, воспоминания о нем только положительные. Так его описываю, чтобы вы ярче осознали, ЧТО строевая жизнь делает с умным, образованным человеком. Так вот, однажды летним днем, сидят два моих друга (курсант Ч. и курсант Ю., как их тогда официально звали) на крылечке перед казармой. Подходит подполковник В. Далее следует диалог:
В.: - Ч., ты ходишь быстро?
Ч.: - Да, а что нужно?
В.: - Надо быстро сходить на автобусную остановку, посмотреть расписание.
Ч.: - Товарищ полковник, а у меня очки разбились, я не увижу...
В.: - Ю., у тебя очки есть?
Ю.: - Есть, но я быстро идти не могу - я ноги натер.
В.: - (Вздохнув) Идите оба.

 

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0552 сек. Вверх