Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Высказывания:

Метки анекдотов:
НазадВсего: 225

Анекдоты на тему вопросы и ответы


 
Рейтинг: 0  
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Рейтинг: 0  
— Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее!
Рейтинг: 0  
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Рейтинг: +1  
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну… Я когда его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал, а он взял и обкакался… Вот с тех пор я его тюбиком и зову…
Рейтинг: +1  
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
Рейтинг: +3  
— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее…
Рейтинг: +1  
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
Рейтинг: +3  
— Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…
— Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Рейтинг: 0  
Офицерские курсы. Преподаватель задаёт вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".
Рейтинг: +1  
Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60 ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
Рейтинг: +2  
Беременная женщина и её муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи, а в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
Рейтинг: 0  
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
— Пап, а что такое двоежёнец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Рейтинг: 0  
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Рейтинг: +1  
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Рейтинг: 0  
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок…
Рейтинг: 0  
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребёнок здоров?
— Да, доктор…
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…
Рейтинг: +1  
— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел. У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство…
Рейтинг: +3  
В институте на лекции по ОБЖ. Тема:"Оказание первой помощи".
— Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизится на один градус... — говорит профессор аудитории.
— А, если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? — спрашивает студент с задней парты.
— Ну... — профессор надолго задумывается. — Принцип подсчёта не такой, но результат тот же...
Рейтинг: +1  
— Папа, а как правильно писать: экономика "возрошдается" или "возрождается"?
— Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Рейтинг: 0  
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!..

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0709 сек. Вверх