- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Начальник подчиненному:
- Мне стало известно, что вы вчера были в церкви и просили о повышении зарплаты. Запомните раз и навсегда, я не люблю когда мои подчиненные что-либо делают через мою голову.

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.
Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну, значит, стоят они на посту, делать нечего. Один говорит :
- Ну че, pебя, можe хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай!!
Играют. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
- Ну что, мужики, значится в картишки режемся?!
- Никак нет!!!
- Ну вoт ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на Коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты еврей?
- Ну да.
- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Ну шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?....

- Товарищ майор, остановите бронетранспортёр!
- «БТР», стой! Раз-два.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор! Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Через пару минут:
- Готово!
- Ну ты в натуре, мастер!
- Да чего там колоть-то! Четыре буквы всего.

Едут двое на танке. Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...

Армия, пожалуй единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

Заходит один из солдатов в кабинет к прапорщику, и говорит:
- Товарищ прапорщик, можно у вас посмотреть телевизор?
- Конечно... только не включай!

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!

Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".