Жители России наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Если вы хотите счастья — зведите собаку.
Если вы хотите денег — заведите знакомства.
Если вы хотите спокойствия — заведите сад.
Если вы хотите приключений — заведите друзей.
Если вы хотите любви — заведите любовницу.
Если вы хотите секса — заведите еще одну.
И только тогда когда вы уже ничего не хотите — женитесь.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Полем? — спрашивает один.
— Нет. А что? — интересуется другой.
— Он устроился на работу.
— Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий, — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.
— Да, мэм, — последовал ответ, — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье.

Врач спрашивает пациента:
— Вас уже оперировали?
— Да
— Ну и как?
— Три тысячи рублей!
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только одна тысяча
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.

Мини-юбка и топ - это максимум информации при минимуме затрат.

У меня хроническая офисная болезнь:
До обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.

Парень подходит к девушке: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!"

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!
- Сынок, ну когда ты то, наконец, станешь пидорасом?!!

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

Подходит мужик к зеркалу, глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!