Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 9


 
Рейтинг: +4  
Молодой папаша говоpит yтpом жене:
— Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
— Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Метки: утро, дети, храп
Рейтинг: 0  
Идут два парня:
— О, мне кажется девушка улыбнулась!
— Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Рейтинг: 0  
Разговоры сотрудниц на работе:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию...
Рейтинг: +1  
Автоответчик:
— Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперед-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним.
Рейтинг: +3  
Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
— А не @бнет?
Профессор (задумчиво):
— Да не должно... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!
Рейтинг: +3  
— Я — 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!
Рейтинг: 0  
— Как назывется человек, у которого нет левой руки, лувой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right!
Рейтинг: 0  
Когда студент спрашивает, можно ли уйти ему с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать "да".
Рейтинг: +1  
В школе:
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.
Рейтинг: 0  
— Ты зачем крест маркером на штанах поставил?
— Чтобы постирать не забыть…
Рейтинг: 0  
— Имею ли я право...
— Имеете.
— Тогда могу ли я...
— Нет, не можете!
Рейтинг: 0  
— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но там уже никого не было.
Рейтинг: 0  
Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Рейтинг: 0  
Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов, но их количество растёт с каждым часом!"
Рейтинг: +2  
Диалог на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Рейтинг: 0  
— Доктор, доктор, почему моя дочка все время улыбается и говорить не может?
— А не надо было ей так туго косички завязывать!
Рейтинг: 0  
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Рейтинг: +1  
В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?
Рейтинг: 0  
— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, всё в порядке.
Рейтинг: 0  
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0407 сек. Вверх