Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки

[закрыть на текущий сеанс]
 
 



Страница c анекдотами № 10


 
Рейтинг: 0  
— У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...
Рейтинг: -1  
— Привет, сова!
— А я не сова.
— А кто?
— Мышка.
— А почему глаза такие?
— Я какаю.
Рейтинг: 0  
Фотомодель на съёмках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Рейтинг: 0  
— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так веселее бодрствовать.
Рейтинг: 0  
— Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то мои ходили?
— А как же!
— А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
— За колонной...
— Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться...
Рейтинг: 0  
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Все пошли, а один парень зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Рейтинг: 0  
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Рейтинг: 0  
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" — догадался Штирлиц.
Рейтинг: 0  
— Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
— Как у птицы — лечу и гажу, лечу и гажу...
Рейтинг: 0  
Объявления:
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
Рейтинг: 0  
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6...
Рейтинг: +1  
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже.
Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами!
Рейтинг: 0  
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
Рейтинг: -1  
— Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Д-а-а-а, а он что сказал?..
Рейтинг: 0  
Новости:
— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...
Рейтинг: 0  
Гаишник останавливает машину:
— Ваши документы!
— В чем дело, начальник? Здесь же есть поворот налево!
— Есть. И он — платный!
Рейтинг: 0  
Спорят двое.
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...
Рейтинг: 0  
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
Рейтинг: 0  
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...
Рейтинг: 0  
— Владею двумя языками.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным...
Метки: брак, язык

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0402 сек. Вверх